Они стёрлись из реальности. Говорят: «У нас нет проблем». Но продолжают погружаться в «паутину». Они — интернет-зависимые.

С точки зрения медицины, это нехимическая зависимость от пользования виртуальными ресурсами. Физический вред от неё не столь очевиден, тут страдает психологическое здоровье: зависимые предпочитают жизнь в Интернете, отгораживаясь от реальности. Человек не задумывается о социально-бытовых проблемах, не интересуется миром, не строит никаких планов. Обычно мы не замечаем, как попадаемся на удочку зависимости. Многих привлекают анонимность, возможность реализовать свои фантазии, неограниченный доступ к информации (информационный вампиризм). На самом деле, чем чаще мы «зависаем» в Нете, тем более одинокими себя чувствуем и больше подвержены психическим расстройствам. Браки, отношения между родителями и детьми, дружба возлагаются на жертвенный алтарь интернет-зависмости. Это страшно, ведь виртуальное общение ни в какое сравнение не идёт с живым. Через провода не получишь положительных эмоций и искренности от собеседника. Пока не поздно, беги прочь из «паутины»! Ищи яркие впечатления в реальном мире, открывай для себя друзей, что-нибудь новое, неизведанное. И жизнь станет прекрасной, даже без «волшебного сияния монитора».

юк Ксения Пивнева

Насколько глубоко ты сидишь в Нете?

1. Когда тебя зовут поглощать котлеты с макаронами, ты:

а) со всех ног несёшься на кухню, по пути сбивая стулья, люстры, братьев, кошек и другие «предметы обихода»;
б) аккуратно ставишь скачивать очередную порцию «House M.D.» и с достоинством отправляешься потчеваться, пока не прозвучит оповещение о завершении кача. Альтернатива: молча заходишь на кухню, хватаешь приготовленные яства и идёшь ужинать один на один с монитором;
в) орёшь на весь дом: «Какой ужин?! У меня с провайдером связь каждые две минуты рвётся! Принесите пару бутеров и забудьте о моём существовании!»

2. Сразу после того, как проснёшься, ты:

а) ныряешь в душ, чистишь «бивни», завтракаешь, а заодно кормишь кошку и брата, поливаешь цветы и рулишь в школу или колледж;
б) смотришься в зеркало и, исходя из увиденного, строишь планы на ближайший час. А их осуществление совмещаешь с
завтраком, прослушиванием хитов, складыванием портфеля;
в) бросаешь взгляд на часы и понимаешь, что в 16.00 куда-нибудь идти бесполезно. Включаешь комп, залазишь в Нет: «Продолжить с места рассоединения?» Конечно!

3. Когда тебе нужно узнать значение непонятного словосочетания, типа «хроно-синкластический инфудибулум», ты:

а) открываешь «Толковый словарь Даля с комментариями Ожегова (limited editon)» и… Если не находишь там нужного выражения, значит его не существует в русском литературном языке. А следовательно, это не стоит твоего внимания;
б) достаёшь из закромов CD или DVD с различными толковыми словарями, энциклопедиями и находишь в них «инфундибулум»;
в) залезаешь в Нет на сайт с комплектом ссылок, где рассказывается про  печать листовок, гуглишь или ныряешь в Википедию, по пути краем глаза заглядываешь в «Контакт», на блог, … Кликаешь на случайно подвернувшийся баннер, попадаешь на сайт «звёздных сенсаций» / «геймерских новинок» / «как похудеть»… А там такое!

4. Ты очень часто треплешься по «аське»?

а) Что это такое? Знаю тётю Асю из телерекламы стирального порошка. Её не уважаю;
б) не люблю такую программу, ведь от её икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме повсплывали;
в) совсем не часто! Не больше восьми часов в день!

5. Ты узнаёшь новости из:

а) газет, журналов, телевидения, брошюр, бюллетеней, альманахов;
б) утреннего ТВ-блока. На что-то большее не хватает времени. В случае экстренной надобности захожу на Ленту;
в) знакомые в «Контакте» иногда рассказывают о жизни моих друзей и ближайших родственников (мамы, папы). Мне этого хватает. Неужели кто-то думает, что я буду тратить драгоценный трафик на загрузку каких-то новостей?

6. Тебя зовут Василий Иванович Пупкин, но ты предпочитаешь, чтобы тебя величали:

а) Иван Васильевич;
б) Чапаев;
в) Mega Destroyer или Dark Slaughter of Lammer’s Brain.

7. Как ты напишешь фразу «Вот это новость»?

а) «Вот это новость!»
б) «Дурацкий вопрос! По правилам русского языка, конечно!»
в) «Аццкая ньюза! 8-0 гы-гы LOL»

Оценка результатов

За каждый ответ а) — 1 балл; б) — 2 балла, в) — 3 балла.

1—9 баллов. Ты человек, для которого в жизни нет ничего святого: ни компа, ни локалки, ни Нета. Никогда не чувствуешь
радости от получения информации, даже если по неосторожности залезаешь в чат на чужом компьютере и узнаёшь, что Колян из параллельного класса круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Анатолия Вассермана. Ты даже не знаешь, что такое форумный флэйм, а утверждаешь, что «зажигаешь» на третьих выходных каждого месяца.
Спасение: немедленно купить модем и компьютер, подключиться к Интернету и проклясть потом всё на свете.

10—17 баллов. Ты прекрасно сбалансированная, гармоничная личность: чувство юмора в тебе сочетается с интеллектуальной самодостаточностью, природная романтичность — с деловой хваткой. Ты настолько идеален, что и писать-то о тебе неинтересно!
Спасение: оставь хоть маленькую долю своей нелёгкой судьбы на волю случая. Может, повезёт: люди перестанут называть тебя «Чапаев», случится что-нибудь… Однажды ты щёлкнешь на «левую» ссылку, чтобы просто глянуть, «а что там творится?» — и, возможно, почувствуешь реальный вкус жизни.

18—21 балл. Как говорят медики, «тоталум Интернетум инфекциониум». Твои спутники — воспалённые красные глаза, крайняя худоба или излишний вес, а пальцы правой руки застыли в мышкодержательной форме… Даже внешний вид выдаёт твою зависимость от WWW.
Спасение: По ходу, ты в нём не нуждаешься. Если почувствуешь назревающую проблему, с помощью поисковика найдёшь
решение. Главное помни: жизнь человеку даётся один раз, и её нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

От 22 баллов. Ты крут: хакнул систему подсчёта голосов в тесте. Ты первый парень на домене.
Спасение: «Слишком поздно, мы его потеряли!»

Виртуальный джедай Андрей Гомыляев, «ПВ».

Популярность: 6%