21.04.2018,Суббота, 19:57
Мы в социальных сетях:
Главная » Архив, По душам

Боремся с конфликтёрами

СкандалК.Л.-вампир, или Помогут летающие торты!

…Ирка Хомячкова — натура романтическая, впечатлительная. Сидит на уроках да в окно поглядывает: вот птичка пролетела, солнышко выглянуло, дождик заморосил… Улыбнётся, вздохнёт, а после — глядит «невидящими» очами на учителя химии или математики… В противовес ей — Танька Скандалова…

Ну, в общем, сам понимаешь — полностью оправдывает свою фамилию. То в её булочку повидла не доложили. «Жмоты!» — возмущается Татьяна. А увидев на ком-то красивую вещицу… «Буржуи несчастные!» — орёт. Но больше всего Скандаловой нравится Ирку Хомячкову «доставать». А та что? Ответить не может, сразу в слёзы… Личность она непростая — возвышенная…

А Танька…

…натура конфликтная! Здесь, как говорится, к гадалке не ходи, а прямиком к психологу.

Конфликт — это противостояние интересов. Бывают открытые и скрытые конфликты. В первом случае примером послужит коллектив подростков с двумя лидерами, которые постоянно, причём открыто, сражаются за внимание всего класса. Второй вариант: один не вступает в явные противоречия с другим лидером, но всячески его «подкалывает», оговаривает, — рассказывает педагог-психолог высшей категории, сотрудник психологической службы БГУ Оксана Вячеславовна Куткович.

…Есть люди, которых хлебом не корми — дай только поругаться! Ты наверняка встречал таких в магазине, транспорте, поликлинике и даже в собственном классе. Порой они признаются, что выяснение отношений — их беда. Каковы причины конфликтности?

Страх одиночества

Конфликтёры зачастую глубоко несчастные люди, а ссора — один из способов привлечения внимания. Они как бы говорят: «Мне одиноко», «Я не владею в достаточной степени коммуникативными навыками, чтобы нормально общаться, устроить личную жизнь».

Модель воспитания

Нередко подросток использует провоцирующие формы поведения, чтобы «выбесить» мам-пап. Причина? Отсутствие внимания со стороны родителей. Символически это выглядит так: «Дорогие мамы и папы, если я не могу по-хорошему добиться вашего внимания, буду «плохим» и «неудобным». Тогда уж точно заметите меня!»

— Если закрепляется такая модель поведения, то человек переносит её на учителей, сверстников или, предположим, на самую красивую девочку в классе. «У меня слишком много гордости! Я всё равно добьюсь твоего внимания!» — размышляет он. В итоге любые отношения будут строиться на негативной основе, — объясняет Оксана Куткович. А ведь их можно создавать на позитивной!..

ВампирСоперник?

Запомни: критика конфликтной личности не есть критика в обычном понимании этого слова. «Троллит» и язвит агрессор не для того, чтобы восстановить справедливость, а с целью привлечь к себе внимание, обострить ситуацию, подпитаться эмоциями другого человека. Он специально цепляет, провоцирует и… получает позитивный заряд от агрессии окружающих.

В простонародье таких называют «энергетическими вампирами»…

Также причиной конфликтности может служить соперничающий тип характера. В данном случае человек доказывает своё превосходство в любых ситуациях, даже в тех, где он не является экспертом. Однако соперничать можно двумя способами: самому становиться лучше либо принижать, обесценивать достижения окружающих. «Раздорная» личность использует вторую стратегию: находит изъяны в работе, внешности, поведении как близких, так и посторонних людей. Агрессор «издёвками-поддёвками» специально выставляет окружающих в негативном свете, чтобы на их фоне казаться красивее, умнее, смелее…

Данный тип характера неплох при наличии воспитания, хорошего окружения. Тогда мы получаем так называемых «двигателей прогресса». Они въедливые, скрупулёзные, педантичные, обладающие способностью видеть мелкие детали.

Но когда человека окружает негатив, скорее всего, из него вырастет хам, живущий на вечно отрицательном балансе.

Соперничающий тип характера — ни плохой, ни хороший. При неблагоприятных условиях он становится неудобным для окружающих, в том числе и для самого себя. В итоге конфликтёр оказывается в одиночестве, но это уже следствие, — отмечает педагог-психолог.

Бац! — и мимо

…Энергетический вампир — охотник. Как правило, он выискивает эмоционально нестабильного члена коллектива и… включает его в свою игру. Иными словами — выводит из равновесия. Что делать? Во-первых, не «цепляться»! Пойми, «конфликтный» не критикует, не говорит, что ты плохой, он «расшатывает»… как актёр. Ведь, к примеру, когда идёшь в театр, ожидаешь, что тебя будут заставлять плакать, смеяться, грустить… А здесь агрессор не спрашивает, хочешь или нет, а просто манипулирует. Даже одно понимание того, что сейчас с тобой играют, даёт некую стабильность.

Но если понимаешь, что человек указывает на твои реальные ошибки…

— В данном случае предлагаю использовать технику «Метод торта». Представь, что критика — целый торт, а человек, который обращает внимание на недостатки, бросает его прямо тебе в лицо. Если отклониться от траектории полёта торта, он пролетит мимо — шедевр кулинарного искусства упадёт, разобьётся и будет непригоден к еде. Если встать на пути и открыть пошире рот… торт просто не поместится! Поэтому в нашей ситуации ты можешь лишь отщипнуть тот кусок, который способен съесть. Остальное пусть падает, оно всё равно не пойдёт на пользу, — продолжает Оксана Куткович.

СсораПризнать!

«Ты некрасиво пишешь!» — «Да, возможно у меня не самый аккуратный почерк. Большее значение я придаю содержанию сочинения!»

«У тебя некрасивая собака! Фу, дворняжка!» — «Да, собака у меня беспородная. Я спасла её, когда она замерзала на улице. Стараюсь помогать животным!»

Как видишь, конфликтная личность даёт информацию изначально ни плохую, ни хорошую. Негативен сам эмоциональный фон. Соглашаясь с утверждениями агрессора, ты противостоишь «разладным» манипуляциям, обезоруживаешь его! А он-то, «бедолага», ждёт, что оправдываться будешь…

Ну уж нет! «Отщипнув кусочек» (если критику считаешь справедливой), ты пропускаешь ненужный «торт» мимо.

Выше нос!

Если «вампир» предъявляет претензии, мол, ты некрасиво одет, неряшливо выглядишь, реагируй легко и просто: «Да, так может показаться, но это лишь твоё мнение!» Таким образом заставляешь его сомневаться в правдивости собственного суждения. Это взгляд «конфликтного», но никак не большинства. При таком ответе главное — сохранять спокойствие.

— Если на тебя «наседает» несправедливый критик, первая неосознанная реакция — спрятаться. Это видно даже по позе: вжимаются плечи, голова опущена. Хлоп — и зажался… Есть упражнение, при выполнении которого минимум раз в день появятся смелость, решительность. Высоко подними плечи, максимально отведи их назад и опусти — получишь позу уверенного в себе человека. Тело примет сигнал: я спокоен, у меня всё хорошо. Ведь что отличает уверенную личность? Конечно же, осанка. На решительного человека энергетические вампиры будут «набрасываться» в меньшей степени. Ведь они увидят силу и то, что человек способен дать достойный отпор, — подводит итог сотрудник психологической службы БГУ.

Критик, но не конфликтёр Дарья Курганова, «ПВ».

Поделиться ссылкой с друзьями:

Мои друзья:

Оставьте свой комментарий!

Оставьте свой комментарий ниже.

Пожалуйста, старайтесь придерживаться темы публикации.

Сайт Президента Республики Беларусь Министерство образования Республики Беларусь