15.11.2019,Пятница, 13:30
Мы в социальных сетях:
Главная » Мода и красота

Братья грима

Тебе позарез нужно выглядеть старше (чтобы понравиться одиннадцатикласснице, например, а не для того, о чём ты подумал, — паспорт всё равно попросят) или сбросить пару лет? Есть несколько простых приёмов. Не надо обращаться к пластическим хирургам, всё написано ниже.

Стать старше

Причёска. Солидные джентльмены носят модельные стрижки, которые не оставляют простора для фантазии и даже для геля, зато всегда выглядят внушительно. А это показывает, что перед тобой успешный менеджер, адвокат или другой самодостаточный индивид. (Взрослый, короче.) Щетина. Скорее всего, у тебя её ещё нет. Лишь светлый пушок, словно с облетевшего одуванчика. И если хочешь выглядеть старше, избавься от неё. Не забывай регулярно устранять беду: чем чаще ты будешь это делать, тем быстрее появится серьёзная борода.

А если ты уже счастливый обладатель растительности на лице, то отпускай только фигурную щетину, как у испанских гангстеров ХХ века. Другими словами, у тебя должен быть чётко очерченный рисунок, все линии ровными, словно на бритьё ты тратишь час с утра, два — после обеда и три — перед сном. Если же ты сторонник бороды или усов, то постарайся, чтобы они походили на королевский парк эпохи барокко, а не на Запретный лес из «Гарри Поттера».

Очечи. Во-первых, забудь это слово из лексикона школьников: взрослые дяди называют их очками. Во-вторых, выбирай в стальной оправе. А ещё лучше — в роговой! Но не перестарайся, а то какая-нибудь сердобольная женщина сначала переведёт тебя через дорогу, а затем отправит в дом престарелых.

Если со зрением у тебя всё гуд, можно приобрести очки без диоптрий. Потому что этот аксессуар — символ солидности и жизненного опыта. (И занудства, конечно.) То, что надо! Загар. Специалисты утверждают: чем темнее кожа, тем старше кажется её обладатель. Посмотри на Брэда Питта, например. (Хотя нет, он реально старый. Ну, в общем, просто доверься экспертам.)

Галстук. Дети думают, что все взрослые носят галстук, но, выросши, понимают, что это не так. Тем не менее к джентльменам с «удавкой» народ относится более почтительно: внимание к условностям свидетельствует о зрелости. Только галстук нужно надевать на сорочку, а не на голое тело.

Седина. Никогда не делай искусственную седину. К чему это пижонство и провокация? Даже младенец заметит подвох. Приём может сработать, и то с натяжкой, если тебе лет сорок и ты зачем-то хочешь выглядеть старше ещё на десяток календарных.

 

Стать младше

Причёска. Стилисты сходятся во мнении, что к «молодым» стрижкам относятся практически все. Главное, чтобы были волосы. Необходимо подчеркнуть юность — выбирай объёмные силуэты. Если нет предрассудков, сделай укладку, например творческий беспорядок (чем больше на шевелюре геля, лака, воска, тем вероятнее, что с тобой не о чем говорить, как с неокрепшим птенцом). Или завей локоны. Как известно, маленькая собака — всегда щенок. Точно так же можно сказать и про кучерявых.

Щетина. Если, к твоему несчастью, она уже появилась, то с глаз долой. Тебя это не устра­ивает? Она в моде, говоришь? Ну ладно, тогда позволь ей портить бороду. Думаешь, природа всё сделает сама и контур щетины, как выпускники академии МВД, встанет ровным строем? Нет. Её длину  необходимо контролировать, иначе будешь выглядеть заросшим. А для того чтобы казаться молодым, нужна электробритва с разными насадками. Как правило, «тройка» создаёт нужный эффект молодому щеглу.

Очки. Во-первых, называй их очечами. Во-вторых, роговые и в стальной оправе оставь себе старому с умудрённым грустным взглядом, а молодому, который даже во сне кричит: «Давай на всю, диджей!» — купи пластмассовые окуляры с яркими разноцветными деталями. Правда, не исключено, что тебя примут за хипстера. Поэтому откажись от них. А если зрение ниже температуры в Северном Ледовитом океане, то заведи собаку-поводыря или линзы. Но лучше — не выпендривайся и прими свой возраст таким, какой он есть. (Ты тоже это услышал? Кто это сказал?)

Вес. Несмотря на то что полные люди дольше сохраняют моложавый вид, в нашем случае лучше сделать ставку на худобу. Малолетки всегда тощие. Тату. Временная татуировка не сделает из тебя оболтуса, который каждый понедельник на физре выносит мячом окно в учительской. А если «наколка» смажется и ты этого не заметишь, то казус превратит тебя в клоуна. Не спасает и пирсинг (календарь переверни). И тем более дреды не превратят тебя в грозу песочницы. Это раньше колтуны из волос считались визитной карточкой продвинутой школоты. А сейчас косички носят лишь престарелые хиппи и поклонники «Алисы».

Очечи не носит Макс Вильтовский,  «ПВ».

Поделиться ссылкой с друзьями:

Мои друзья:

Comments are closed.

Сайт Президента Республики Беларусь Министерство образования Республики Беларусь