07.07.2020,Вторник, 18:14
Мы в социальных сетях:
Главная » Проблемы взаимоотношений

И шагу нельзя ступить

…без родительского контроля? Значит, ты угодил в ловушку под названием «гиперопека». В чём её коварство, разбираемся в тридцать пятой главе нашего справочника «Как выжить среди взрослых?» вместе с психологом Натальей Константиновной Таран.

—Что такое гиперопека?

— Её синонимы — родительская тревожность, чрезмерная забота и безмерная любовь. Такой стиль воспитания формирует у детей зависимость от матери, отца. Но можно ли говорить о любви (которая предполагает определённую свободу), когда тебя во всём ограничивают? А ведь по мере взросления тебе необходимо учиться на своих ошибках, развиваться и приобретать жизненный опыт. Но при гиперопеке это невозможно.

—Чем она отличается от обычной заботы?

— Всё, что делается сверх меры или без надобности, — это гиперопека. Например, мама кормит малыша, пока тот беспомощен, это — норма.

А если подростка заставляют кушать чуть ли не с ложечки — явный перебор. Ведь старшеклас-сник в состоянии позаботиться о себе, сходить в магазин за продуктами и приготовить еду.

—Откуда берётся гиперопека?

— Она бывает разная: потворствующая и доминирующая. В первом случае — когда ребёнок становится кумиром семьи. Не успел он чего-то пожелать, как взрослые бегут исполнять. Во втором — родители чётко знают, каким должно быть их чадо, и целенаправленно руководят им. Каждый шаг у них под контролем: «Делай как мы говорим». В обоих сценариях дети лишены права действовать самостоятельно: они не учатся преодолевать трудности при достижении желаемого, не умеют принимать решения. Итог — полная зависимость от родителей. Порой всё происходит на подсознательном уровне, и в семье даже не догадываются о проблеме.

—И как определить, что она есть?

— Когда ты способен что-то сделать сам, но родители выполняют это за тебя. Например, проснуться в школу. Часто становлюсь свидетельницей, как мамы по дороге на работу звонят чадам и уточняют, встали и позавтракали ли они? Зачем, если ребёнок справляется? Часто внуков «портят» бабушки . В созданном ими раю легко разлениться и забыть об ответственности. Но как «малыш» будешь жить потом? Если ты позволяешь кому-то делать за тебя то, что ты умеешь, то попадаешь под гиперопеку.

—Где её корни?

— В двух основных родительских страхах. Первый, самый сильный — страх потери. Часто он связан с папиными и мамиными переживаниями из прошлого (возможно, ты у них родился болезненным). Второй — опасение быть плохими родителями. («Вдруг я что-то делаю не так?») Иногда недополученное внимание от своих мам, пап (твоих бабушек и дедушек) стимулирует их стать «суперхорошими» для тебя.

—Правда ли, что диагноз «гиперопека» чаще ставят мамам?

— Когда это связано с тревогой — да. Женщины эмоциональнее и ярче выражают чувства. Мужчины, даже если беспокоятся, стараются держать всё в себе. Кроме того, малыш изначально больше времени проводит с мамой. А папа общается с ребёнком ровно столько, насколько его допускают к воспитанию. Тревожные мамы часто боятся, что папы не так оденут или накормят. Хотя отцы тоже бывают разные. В моей практике встречались и чересчур опекающие.

—В чём опасность суперзаботы?

— Тем, кто её испытал в детстве, нелегко приходится во взрослой жизни. Ведь там требуются определённые навыки, в том числе ухаживать за собой, общаться. А если за тебя всё делали родители? Это равносильно тому, что ты оказался в море, не умея плавать. Как результат — проблемы в межличностных отношениях. Часто такие люди не могут создать собственную семью, испытывают трудности при устройстве на работу и в профессиональной деятельности. Но самое печальное: родители не вечны. И когда они уходят, их дети долго не живут.

—Но что же делать, как противостоять гиперопеке? Ведь стыдно, когда взрослого парня ведут за ручку в университет…

— Любое сопротивление вызывает ответные действия. Начнёшь бунтовать — гайки станут закручивать сильнее. Указывать родителям ты не вправе, и помочь им могут только другие взрослые: соседи, коллеги, воспитыва-ющие детей, психологи, психотерапевты. Но ни в коем случае не обижай маму, папу словами: «Достали, сколько будете ходить за мной?» Единственный способ ослабить их контроль — принять заботу с благодарностью и сказать: «Дорогие родители, я вас очень люблю и ценю всё, что вы делаете для меня. Пожалуйста, дайте мне попробовать заботиться о себе самому. Помогите мне сформировать навыки принятия самостоятельных решений и поступков, это мне очень пригодится в жизни». Не форсируй события, начинай с малого. Определи, в чём тебе ещё нужна родительская поддержка. Так гораздо легче идти навстречу друг другу и, соответственно, снизить гиперопеку. Удачи!

Против гиперопеки Татьяна Гулевич, «ПВ».

Поделиться ссылкой с друзьями:

Мои друзья:

Comments are closed.

Сайт Президента Республики Беларусь Министерство образования Республики Беларусь